Quando se trata de aprender sobre sexo, percebo que a maioria das pessoas foi criada em um de três ambientes domésticos: sexo-positivo, sexo-negativo ou sexo-evitativo.
No primeiro ambiente doméstico, a sexualidade é tratada como uma parte saudável e especial da vida. Os pais incentivam a curiosidade sexual em seus filhos e fornecem respostas cientificamente precisas às suas perguntas. Eles demonstram intimidade saudável fora do quarto e respeitam a privacidade.
Em um lar sexo-negativo, a sexualidade é frequentemente tratada como algo proibido e inadequado, a curiosidade é desencorajada, e prevalece uma atmosfera de vergonha e sigilo sexual.
A maioria dos meus clientes, no entanto, foi criada em lares sexo-evitativos, nos quais o assunto não era discutido. O tema era frequentemente evitado e havia constrangimento quando surgia. Pessoas que crescem nesses vácuos de informação frequentemente não sabem como abordar o tema do sexo com seus parceiros quando chegam à idade adulta.
Mas para Nicole McNichols, também conhecida como a “professora do sexo”, o tema surge o tempo todo. A renomada psicóloga ensina mais de 4 mil estudantes de graduação por ano na Universidade de Washington em sua superpopular aula de psicologia, “A Diversidade da Sexualidade Humana”.
Esta conversa foi levemente editada e condensada para maior clareza.
McNichols fornece uma muito necessária educação sexual com seu novo livro, “You Could Be Having Better Sex: The Definitive Guide to a Happier, Healthier, and Hotter Sex Life”. Eu me sentei com ela para preencher o vácuo de informação.
CNN: Você ensina estudantes universitários sobre sexualidade. Quais são alguns dos desafios que eles enfrentam?
Nicole McNichols: Muitos jovens adultos hoje não recebem praticamente nenhuma educação sexual formal. Ao mesmo tempo, a pornografia está em toda parte
Para as crianças, isso estabelece uma ideia muito performática do sexo: mostrando imagens ridiculamente irrealistas de genitais e resposta sexual que se aprofundam em estereótipos disfuncionais de gênero, onde o sexo violento é a norma.
Já tive alunos na minha aula que vieram até mim e disseram: “Sabe, sinto que, por ter assistido tanta pornografia quando era mais jovem, isso meio que arruinou o sexo para mim”. Eles trazem para suas experiências muita insegurança, muita vergonha e essas ideias tóxicas sobre como o sexo deve ser.
Como educadora, isso me coloca em uma posição um tanto difícil, porque, por um lado, vejo meu papel como defensora do engajamento em qualquer tipo de experi ncia sexual consensual que faça você se sentir realizado. Mas, ao mesmo tempo, basear experiências sexuais no que vemos na pornografia cria uma experiência sexual muito desincorporada que não é prazerosa nem saudável.
A segunda coisa desafiadora é a própria cultura do sexo e dos encontros. Existe essa “cultura do desapego” — jovens adultos se preocupam que desejar que um encontro casual leve a um relacionamento significativo e mais profundo os torne carentes de alguma forma. As redes sociais e os aplicativos de namoro ajudaram a criar esses “relacionamentos indefinidos” ambiguamente definidos, em que as pessoas têm medo de serem vulneráveis e honestas.
Isso está gerando muita insegurança e solidão. Não que encontros casuais não possam ser divertidos e prazerosos, se isso for realmente o que você quer neste momento da sua vida. Mas se isso não for para você, e se você quiser algo mais, isso também é saudável e normal.
CNN: Você descreve a chave para um sexo melhor como uma pirâmide ou hierarquia de necessidades sexuais. O que isso significa?
McNichols: É baseado na ideia de que, se você quer ter um sexo melhor, a resposta não é primeiro entrar em uma sex shop e comprar uma fantasia completa de dominatrix, certo? Primeiro, você precisa fazer as coisas que estão na base da pirâmide, que envolvem entender como seu corpo funciona e como você experimenta o prazer.
Antes de chegar ao ponto de ter relações sexuais com um parceiro, você precisa reconhecer que podem existir muitas coisas acontecendo no nível individual que podem sequestrar o ciclo do prazer, como imagem corporal, estresse, exaustão, doença, ansiedade e depressão.
Então progredimos para a camada intermediária: Como você se comunica com um parceiro, seja em um encontro casual ou em um relacionamento de longo prazo? Como você descobre se existem pequenos ressentimentos em seu relacionamento dos quais você nem está ciente devido a fatores socioeconômicos ou culturais?
Na terceira e última camada, chegamos ao desenvolvimento de um senso de curiosidade sexual e à adoção de uma mentalidade de crescimento sexual, significando que você está aberto a simplesmente entender a dinâmica psicológica subjacente de coisas como fetiches e fantasias, mesmo que você opte por não participar delas.
CNN: Qual é o ciclo do prazer em três partes?
McNichols: As pessoas frequentemente pensam erroneamente que o prazer é apenas um evento neurológico único. Mas o prazer é uma sequência de diferentes eventos neurológicos, um ciclo dividido em três partes: querer, gostar e aprender. E existem diferentes fatores que podem sequestrar esse ciclo.
Querer é desejar, ansiar, buscar recompensa. Se observarmos as coisas que atrapalham esse querer — seja imagem corporal, estresse ou ansiedade — então podemos abrir caminho para o querer. Depois entramos no gostar e no que impede essa fase, como comparações e tirar você da sua cabeça durante o sexo, e como a atenção plena sexual pode ajudar a trazer você de volta ao momento.
A fase de aprendizado envolve estar atento ao que se sentiu bem durante o sexo. O que você quer tentar da próxima vez? O que você quer fazer mais? A beleza disso é que ajuda você a aprender mais, mas também alimenta o querer. Porque se você está pensando e saboreando a experiência, isso também vai alimentar o querer
Então esse é o ciclo do prazer.
CNN: Você também escreve sobre a ideia de um “manifesto do consentimento”. Pode elaborar?
McNichols: O manifesto do consentimento aborda a cultura do descompromisso e o fato de que as conversas nacionais sobre sexo precisam progredir além do consentimento apenas em termos de proteção de limites físicos, para um entendimento de que o sexo é uma experiência social, emocional e relacional também.
Se queremos ter experiências sexuais saudáveis, precisamos estar intencionalmente conscientes do que é aceitável — não apenas no início da experiência, mas durante todo o processo — e aprender nosso estilo de comunicação sexual para dar e buscar sinais. Mas além disso, precisamos ter honestidade emocional. Precisamos normalizar que é aceitável querer alguma clareza sobre onde as coisas estão antes de avançarmos em uma experiência.
Se estivermos sendo desonestos e enganando alguém sobre o significado ou o contexto do encontro casual, o consentimento informado não está presente. Mesmo que você seja um participante disposto e entusiasmado durante o sexo, mas no dia seguinte descobre que eles esconderam seu status de IST ou eram casados, por exemplo, você não teve consentimento informado.
CNN: Ouvimos muito sobre como a novidade e novas experiências são importantes para manter o sexo estimulante. Como a “micro-novidade” é diferente?
McNichols: O conceito de micro-novidade é baseado em pesquisas que analisaram casais em relacionamentos de longo prazo e o que eles fazem durante o sexo. A novidade foi um dos principais fatores que surgiram. Para muitos casais, a novidade pode parecer muito intimidante. Mas quando você analisa a pesquisa, ela mostrou que o efeito da novidade se estabiliza cerca de 12 vezes por ano, ou aproximadamente uma vez por mês. Então, você não precisa introduzir novidade toda vez que faz sexo.
Casais que introduzem uma nova coisa uma vez por mês ou mais desfrutam de maior satisfação sexual. E não precisa ser algo grandioso. Pode ser experimentar uma posição diferente. Pode ser trazer um brinquedo sexual favorito e experimentar com ele. Pode ser fazer sexo em um horário diferente do dia, em um local diferente. Pode ser usando uma venda nos olhos.
Sim, a novidade pode envolver gestos grandiosos e enormes, se você estiver realmente interessado, empolgado e motivado para tentar, mas não precisa ser assim. Acredito que é muito mais motivador saber que a micro-novidade é algo alcançável — e você não precisa se tornar uma pessoa completamente diferente para conseguir isso.
Ian Kerner é terapeuta de casais e família, escritor e colaborador da CNN sobre o tema de relacionamentos. Seu livro mais recente é um guia para casais intitulado “Então, me conte sobre a última vez que vocês fizeram sexo”